Kissweb

"Pane doktore, řekněte mi upřímě je vaše léčba vůbec k něčemu dobrá?" "To bych řekl. Nedávno jsem synovi koupil chatu a dcera brzy dostaví nový dům."

"Mého dědu spálil včera oheň," povídá smutně Ir kamarádovi. "Je to vážné?" Ir si setře slzu a povídá: "To víš, v tom krematoriu se s tím moc nemazlí."

Proč svítí slunce ve dne, když je světlo, a ne v noci, když je tma?

Jednou žil velmi poctivý mladík. Tomu se jednoho dne zjevil anděl a řekl: "Řekni, co bys chtěl, chytrost, slávu nebo bohatství?" "Chci chytrost." Vybral si mladík a byl chytrý. "A teď, když jsi chytrý, co si myslíš o svém výběru?" zeptal se anděl. "Měl jsem chtít prachy."

Chlapík si po obědě v restauraci prdne. Strašně se stydí a tak, aby zakryl co se stalo, trochu zavrže židlí. Nahne se k němu pán odvedle a říká: "Úplně jiný zvuk, co?"

Jdou dvě rajčata a to jedno říká tomu druhýmu: ''Tak poď ty kečupe.''

Je blondýnka v restouraci a objednává si pizzu. Čišník se jí zeptá: ''chcete tu pizzu rozkrájet na osm kousků nebo na šestnáct''? A blondýnka odpový: ''Na osm''. ''Šestnáct bych nesnědla''.

Přijde generál k vojínovi který měl službu a vojín mu hlásí: " Během naší služby se nic neobvyklého nestalo, akorát chlapi zlomili rýč." Generál se podiví. "Jaký rýč?" "Ten co s ním zakopávali služebního psa." "Co se stalo služebnímu psovi?" zeptá se velitel. "Přejel ho hasičský vůz." "Kde ten by se tu vzal?" "Jak hořel muničák pane." "Proč jste to neřekl hned?" "To víte že jo a vy se mi tu zastřelíte jako poručík Novák."

Dva policisté na autobusové zastávce: "Půjdeme pěšky nebo autobusem?" Druhý odpovídá: "Tím co přijede dřív!"

Přijde cikán do hospody a všichni se koukají na fotbal. A cikán se ptá:''Tak co ako hrajů naši''? ''Vaši vůbec nehrajou''.

Je chlap v hospodě a kamarád se ho ptá: ''Čoče kde máš manželku''? ''Ále, před tejdnem šla pro brambory a ještě se nevrátila''. ''A co budeš dělat''? ''No co, budu jíst rejži''.

V Bagdádu jedou autem dva členové Al-Káidy a jeden říká druhému: "Víš co? Vyhoď mě před americkým velvyslanectvím!"

Prodavač počítačů vychvaluje Jendovu otci zboží: "To je prvotřídní věc. Udělá za vás polovinu práce." "Opravdu? Tak mi dejte dvě..."

''Jano'', ptá se kamarád kamarádky, ''kolik vážíš''? ''42 s brýlemi''. ''A proč s brýlemi''? ''Protože bez nich nevidím kolik vážím''.

Pod oknem se ozve rána. ''Co se stalo?'' Ptá se syn otce. ''Nějaké auto chtělo zabočit do boční ulice''. ''Ale vždyť tady žádná boční ulice není''. Proto to tak bouchlo''.

''Adame tvůj domácí úkol vypadá, jako by ho psal tvůj otec''! Kárá učitel žáka. ''To je možné''. ''Taky jsem si od něj půjčil plnící pero''.

''Pepíčku, za každou jedničku dostaneš pět korun''. Říká maminka Pepíčkovi. ''Mami uděláme to jinak''. ''Za koždou pětku mi dáš korunu''.

Marge: Houmí, copak chceš dědečka až do svý smrti ignorovat?
Homer: Ovšem že ne, Marge, jenom do jeho smrti.

V rumunských kasárnách v Oltenii dali v pondělí na nástěnku nápis-''Alkohol zabíjí pomalu, ale jistě''. A nápis přes noc někdo doplnil: "Ještěže se my vojáci smrti nebojíme."

Čím se muž podobá dálkovému ovladači? Tím, že často leží u televize.

Proč blondýnky nedělají led? Vždycky zapomenou recept.

Přijde Irka domů s novou štětkou na záchod a požádá manžela, aby ji používal kdykoliv půjde na záchod. Po pár dnech se žena ptá, zda muž záchodovou pomůcku používá. "Občas jo," povídá muž, "ale většinou dávám přednost toaletnímu papíru."

"Proč jste ten obchod vykradl šestkrát za sebou?" "No, oni tam mají napsáno:Jste-li spokojeni, přijďte zas!"

Vsadí se čech, američan a rus kdo déle vydrží u kanibalů. Jde tam rus a náčelník se ho ptá: ''Smrt nebo huga-huga"? ''Tak to radši smrt''. Jde tam američan a náčelník se ho ptá:       ''Smrt nebo huga-huga''? ''To radši smrt''. Jde tam čech a náčelník se ho ptá:''Smrt nebo huga-huga''? ''To radši tu smrt''. Dobře. Zemřete strašlivou smrtí huga-huga.

Bill Gates přijde do nebe a Svatý Petr se ho ptá: ''Chceš být tady u nás nebo chceš dopekla''? A Bill se takhle podívá na dva počítačové monytory. Na jednom je nebe, tam všichni klečí          a modlí se a na druhém je peklo, tam všichni sedí na baru, pijí a oddávají se nezřízeným orgiím s ženami. A Bill praví: ''Raději do pekla''. Vtom spadne do kotle s vařící vodou a lucifer do něj začne bodat vidlemi. A Bill říká: ''Vždyť jsem na tom monytoru viděl něco jiného''. A lucifer praví: ''HA''. To byla demo-verze''.

Přijde pán do obchodu a říká prodavačce: "Dobrý den, prosím vás nemohla byste vyndat to zelené tričko z výlohy?" Prodavačka odpoví: "Ano, jistě." Pán na to: "To je dobře, už jsem se na to hrozné tričko nemohl dívat!"

Paní učitelka vyvolá při hodině zeměpisu Pepíčka a řekne mu: "Tak, najdi mi na mapě  Ameriku." Pepíček správně najde a jde se posadit. Poté se paní učitelka zeptá celá třídy: "Děti, jestlipak víte kdo Ameriku objevil?" A celá třída okamžitě odpoví: "Přece Pepa, paní učitelko!"

Stojí blondýna na břehu řeky. Po chvilce k ní přijede řidič kamion a zeptá se jí. Paní nevíte kde bych mohl přebrodit? Blondýnka mu odpoví: "Tady." Kamion tam vjede a celý zmizí. Blondýna si řekne. "To je divné, před chvílí tu plavaly kačenky. A vodu měly jen po bříška."

 Jdou dva chlapi po srázu, jeden spadne a ten druhý volá: "Jsi v pořádkůůůů?" "Anóóó!" "Máš něco zlomenéééé?" "Néééé! "Máš v pořádku pátéééř?" "Jooooooo!" "Tak proč nevylezééééš?" Protože jsem jěště nedopáááád!"

Lezou dva horolezci na skálu a ten víc nahoře povídá: "Ty Pepo mě se chce na malou." "Ne nechce." "Jo chce." "Nechce!" "Já už to nevydržím. Co mám dělat?" "Zkus autosugesci." "Co to je?" "To si říkej: "Nechce se mi, nechce se mi." "Tak ten nahoře si chvíli opakuje: "Nechce se mi, nechce se mi," ale pak zavolá dolů: "Ty Pepo, zkusíme to teď jinak: Opakuj si to jenom prší, to je jenom deštíček."

Běží chlápek po silnici a honí autobus. Lidi na zastávce na něj křičí: "Pane, to nemůžete stihnout, počkejte si na další!" A chlápek zvolá: "Nemůžu, já jsem řidič!"

Jedou dva chlapci vlakem okolo stáda krav. Jeden z nich najednou povídá tomu druhému: "V tom stádu bylo 254 krav." Druhý se ho ptá: "Prosím tě, jak si to mohl tak rychle spočítat?" "To je jednoduché," odpovídá první, "spočítáš nohy a vydělíš je čtyřma!"

Dva chlapi čůraj do trávy a ten jeden říká tomu druhýmu: Jak to že se ti dělaj dole ve vodě kola a mě né? A tan druhej odpoví: Protože sis nerozepnul kalhoty.

Celý fotbalový stadion utichl. Je slyšet jak padá mince. SAKRA! KDE JE MOJE PĚTIKORUNA!

Víte co se stane ze Sněhurky, když se dotkne drátů elektrického vedení? Popelka!

Ptá se kamarád kamaráda: Chceš 3BIT nebo KIT-KAT? KIT-KAT. Tak si ho kup a neotravuj!

Ptá se syn babičky: Babičko, když s námi pojedete na hory, tak já vam vezmu lyže. Babička odpoví: To ani náhodou! A syn řekne: Já věděl že budeš chtít snowboard.

Rybář na břehu jezera a chytá ryby. Najednou vykoukne z vody krokodýl a ptá se: "Berou?" Rybář na to: "Ale, ne." Krokodýl: "Tak kašli na ryby a pojď se radši vykoupat."

Přijde kluk do svého pokoje a tam je jeho dědeček. Kluk se ho ptá: dědo já jsem tady na stole měl marihuanu. Neviděl jse ji? A dě da odpoví: Prď na trávu. Viděl jsi toho draka v kuchyni?

Smrtelník sa ptá sv. Petra: "Svatý Petře, kolik je milión roků na věčnosti?" Sv. Petr: "Jako jedna sekunda." Smrtelník se ptá dál: "A kolik je milión dolarů na věčnosti?" Sv. Petr: "Jako jedna koruna." Smrtelník: "Svatý Petře, hoď mi prosím jednu korunu!" Sv. Petr: "Počkej sekundu..."

 Dvě smrtky se potkají na hřbitově: "Tak kampak pojedete letos na dovolenou?" "Asi jako každý rok. K mrtvýmu moři."

Jeane, pohár vody, prosím. "Zde, pane." "Děkuji, Jeane. Jeane, další pohár vody, prosím." "Zde, pane." "Děkuji, Jeane. Jeane, ještě jeden pohár vody, prosím." "Zde, pane." "Děkuji, Jeane. Jeane?" "Ano, pane." "Zavolej hasiče. Tohle sami neuhasíme."

Jakých ryb je v moři nejvíc? Mokrých.